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26 août 2016 5 26 /08 /août /2016 17:59

e peure plus que je ne ris actuellement, d'un coup les larmes montent que je fasse elles coulent. Je n'est plus besoin de raison pariculière, je pleure c'est tout.
Je me sens réellement desespéré, démoralisé, en dépression je dirais même, envie de rien faire, envie de rien entendre, pafois j'aimerais avoir une eoreille attentive d'une amie, mais non je n'apel plus au secour, s'est finit ça aussi a ce jour.

J'ai "voulu" apeler le psy, mais qu'aurait il u faire a distance ? Et je sais qu'il n'aurait pas eu de place pour dépanner aujourdhui, et c'est bien normal, je ne suis pas sa seule patiente il suit beaucoup de monde. Donc j respecte et j essaie de tenir sans l apeller au secour.

Mais que c'est dur à vrai dire !!!! J'ai l'impression que je ne remonterais pas, que je vais rester au fond du gouffre, peut etre qu'il serait mieu actuellement de fermer ce gouffre en me recouvrant de ce qu'on veut, sable, terre, ciment ect peut importe. J'ai plus envie de respirer, plus envie de voir, d'entendre. Je n'est plus l'envie de vivre en gros. Je voic tout en noir, je dois garder le sourir mais que c'est dur quand le coeur est brisé en mille morceaux. Quand je coeur pleure et ne demande qu'a arreter de battre.

Je n'est pa de vie, je survis et ceux depuis casiment toujours, alors a quoi bon se battre ?
Envie de frapper, de crier, de sortir toute cette colere, cette douleur, mais à aussi a quoi bon ?

Je pense pas qu'on puisse envisager une vie dans ces conditions, je ny vois aucune interet,

He merde, j'ai envie de dsparaitre, sansrien dire a qui que ce soir, d'ici deux jours on m aura oublier et vos reprendrait tranquillement comme si de n'étais, je ne manquerais pas, ce sera un poid de mons pour vous, ça j'en ai aucune doute. Personne viendra me dire le contraire vue que personne ne viendra sur ce blog,

Published by titine90
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25 janvier 2016 1 25 /01 /janvier /2016 17:55

mal

Je reviens ici car je me sens a nouveau au fond du gouffre. Je craque, déprime, je ne sais pas comment fair epour aller mieux.
une nouvele fausse couche il y a une semaine et je relonge dans un néan. J'ai plus la force ni le courage. Je n'est plus envie de continue mais qu'est ce que je fou ici au final ?

Qu est ce que je fou dans ce monde de merde ? Qu'est ce que c'est que cette vie bien misérable à mon sens. On va me dire mais tu es mariée, tu as une maison du travail mais croyez vou sincerement que ça peut forcément faire le bonheur d'un individu? Je préfererais etre dans un appart, sans boulot mais avec un enfant Oui ce que je dis dois vous emler iréel et pourtant c'est bien ce que je ressens,,;

​Je ne vois plus la sortie du tunel, ou est cette fin ?????

Je n'est qu'une envie, tout foutre en l'air et m'enfuir, seule, loins, qu'on me foute la paix, qu'on ne me demande plus mille et une chose, qu'eon arrete de compter sur moi. Qu'on arrete de me prendre pour une nana ien gentille mais surtout bien conne.
Je me sens humilier par mon mari, par moi même que dire de plus ?

Je vais mal, très mal, le gouffre me tend les bras comment résister ????
Les cauchemars s'enchainent, ssont terrible, beaucoupd de violence, beaucoup d'humiliations, d horreur !!!!
Je n'y fais pas face, mon chèr psy me demande de les accepter de les laisser venir pour voir si ils évoluent mais moi je les repousse a ne plus vouloir dormir.

​Je suis épuisé psysiquement, psychologiquement.

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14 septembre 2015 1 14 /09 /septembre /2015 06:16

dur

Le weekend a été agité, mais mon amie et moi avons enfn reussis a se comprendre. C'est le oint positif....
Je suis angoissé de repartir au travail tout ça a cause de ce mec. J'ai peur de le croisé, peur qu'il me reconnaisse, j'ai peur de lui ....

Je ne sais pas comment je vas réussir à gerer ça.

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12 septembre 2015 6 12 /09 /septembre /2015 07:53

Je ne sais trop commentaire CE dire ressens Que de JE. Aucun mot ne peut etre Assez fort verser Exprimer ma douleur.

Prise de tete avec ma meilleur amie Qui a décider de ne plus moi et ma Même virer de facebook. Une amie de plus de 7 ans de. Quelle douleur atroce. Une partie de moi se meurt.
Je en peux plus rien ne va, je fais fuir les gens que je aime.
La fin se montre .....

Je me request sincerement Ce que je fou ici

Published by titine90
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9 septembre 2015 3 09 /09 /septembre /2015 16:29

Je craque, je suis prises d angoisse très forte, je me met a pleurer, je ne suis jamas loins de vomir. je ne sais pas comment gerer ça . J'ai apeler le psy mais je croi qu'il a mal compris mon nom et du coup j'ai rdv lundi prochain en plus du jeudi. J'aurais eu besoin d'une aide pour continuer a aller travaller sans peter une pile. J'ai peur, vraiment peur. J'ai craquer au travail enfin après 11h30, une colegue vue, je lui es un peu dis mais je refuse que ça s ebruite, pour qui je vais passer ? Pour une chialeuse, une gamine. Enfin bref, Je sais pas coent je vais faire ces 2 prochain jours pour aler et rentrer du travail. Ce midi je suis décendu 2 arret plus tot, du coup j'ai du marché pour rejoindre la corepondance et je vois bien que ça n'arrange rien. La peur est la même ue si je descend a l arret habituel. Comment je vais faire ??????
J'ai besoin d aide, je ne peux pas compter sur mon homme qui comprend pas ce que je peux ressentir. Je ne peu compter au final sur perssonne. Je me sens tjrs aussi abandonner que hier. J'ai envie de me faire du mal j'en ai envie, je vais finir par craquer completement et enfin en finir. De toute façon c'est sans doute ce que j'ai de mieux a faire

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8 septembre 2015 2 08 /09 /septembre /2015 21:06

J'ai croisé l'homme qui ma agressé quand j'etais en formation il y a 8/9 ans, je le reconnaitrais parmis 1000. J'avais rdv chez le psy juste après, je lui est dis mais il n avait pas beaucoup de temps a m accorder. Je me sens seule et délaisser ce soir par lui. J'avais besoin de plus de temmps et il n'a pas pu m'en donner, il avait un patient qui l'attendait, je lui en veux même si c est normal aussi qu'il prenne cette personne mais il a prit en retard aussi donc j'ai trinquier aujourdhui.

Il a bien vue que ça n'allait pas du tout, j'etais a bout de nerfs angoissé, j'etais appeurer.

Ce soir ça va un peu mieu mais j'angoisse e repartir demain au travail, je repasse tous els jours là ou j'ai croiser l personne qui ma agressé. J'ai peur, jy arrive pas, je supporte plus tout ces bouet que je traine. Je vais ma ce soir, non ca va pas mieux, je me noie de larmes, je me sens vraiment délaisser, seule, mon mari ne comprend pas ce que je ressens et du coup de pars ces mots me plonge encore plus dans mon mal etre.

Je n'assume rien de mon passé et je me déteste me troe sale, répugnante.

Au secour ......

Published by titine90
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26 août 2015 3 26 /08 /août /2015 12:44

Bonjours, Mon Cher Journal virtuel, je ne te es pasoublier, but Comme Souvent les mots me manque

Peu voir personne ne lis Ce que je écris ici, je devrais Sentir, plus libre Dans Mes Écris ... Nous Avons obtenu Notre agrément en vue d 'adoption d un ou de deux enfants. Je suis contente, mais je ne me sens pas fière pour Autant. J ai peur Qu'on arrive pas une Avoir cet ou ces enfants Tant esperer. Je ai la trouille d Avoir fait tout ça pour rien au final. Depuis qu'on la eu j'ai même pas mal de bas, Pourquoi? Je devrais etre heureuse pourtant !!! Hé ben non j'y arrive pas. JE ne suis ni heureuse, ni sereine ni bien tout court. J ai des moments où ça va mieux, je ne vais pas les Nié Mais j'ia l'impression Que ces moment de Repis Sont Peu Nombreux. J aimerais tant Sentir enfin le repos, sereine. Avoir des moments ou je me dis Que tout va bien.

Et j'y arrive pas, peut etre que je manque de Volonté pour .... Je fais beaucoup de cauchemars, je ai du mal a gerer les. Soit Disant cretain annonce changement dans la relation envers les autres ... J ai du mal a le Croire. J ai peur, je suis angoissé, stressée. Je refuse l 'aide médicamenteuse Qu'on me propose, pourquoi? Car peut etre Que je n est pa envie d aller bien, non?

Hé merde !!!!!!!

j ai envie d hurler, de frapper Mais j'y arrive pas, je bloque, impossible.

Quand je vais sortir Arriver cet colère ?? Je fais mine d'aller bien, Mais quand je suis Seule je redeviens Celle que je ai Été il ya Quelques année, je reste coucher le 3/4 du temps, je fais rien, je ai pas l 'envie, rien ne me donne envie d'un vrai dire

A ce qui parait j avance pourtant, Mais j'y crois pas je ne me vois pas changer, la preuve j ai repris 13 kg, c est un cauchemars ça Mais je le vis chaque jours, constament,

​​

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7 mars 2014 5 07 /03 /mars /2014 21:39

Aujourd'hui rdv psy, pas grand chose à en dire ici, mais beaucup en tête. En rentran passage a la boite aux lettre. J'aurais mieux fait de m'abstenir ....
Courier de l'hopital, rdv avec le dr ... (pas celui que j'aurais du) le 31 au service gynéco/ obstétrique,
Youpi c 'est le meilleur service por des personnes qui n'arrivent pas a avoir de bébé ...
Youpi j'ai un rdv .
Mouai je ne sais plus, pourquoi avoir apeler hier ? J'aurais du m'abstenir à vrai dire ...

Je suis morte de peur en faite, peur pour tout ...
Je ne sais pas mettre les mots sur ces peurs ce soir .. Peut etre un autre jour !

Allez savoir ce que j'ai envie,

J'ai a nouveau pas manger enfin si un mini bout de pain. Pr contre j'ai bu n peu ajourd'hui . C'est mieux que rien.

J'ai perdue 5 kg maintenant, j'ai peur de les reprendre quand je remangerais normalement. Du coup j'ai pas forcément envie de remanger normalement par peur ....

Je suis a 117 kg, j'ai esoins de perdre encore 17 kg.
Que j'ai honte de moi .... je me sens ridicule, énorme ....

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6 mars 2014 4 06 /03 /mars /2014 09:52

J'ai dormis un peu cette nuit, et pourtant tjrs autant à plat. Je ne mnge presque plus, j'ai perdu 4 kg en moins d'une semaine ... Malheureuement je sais qu'une fois que je mangerais normalement je les reprendrais. J'ai limite pas envie de remanger pour perdre encore quelques kilo. Je me sens tellement mal dans ma peau que j'avoue que ces kg en moins c est déjà ça. Même si je me déteste.
J'ai relancer l'hopital pour le rdv avec le médecin, réponse de la secrétaire "je relance le dr l...", super .... J'ai du mal à croire qu'on aura un apel. Mais peut etre qu'un miracle peut se faire, je je ne sais plus quoi penser ...

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5 mars 2014 3 05 /03 /mars /2014 10:45

Cela fait à nouveau longtemps que je ne suis pas venu écrire ici. J'ai du mak à metre des mots sur ce que je peux ressentir mais jessaie d'aller en avant et non de reculer, mais essaer ne suffit pas. Parfois on a beau vouloir, tout ne marche pas comme ça devrait. On dit "quand on veut, on peut" mais en faite, je crois que ce n'est pas toujours possible. Je veux un bébé et je n'arrive pas à l'avoir. On n'a pas d'emprise sur tout, faut as se leurrer. Je veux ne plus angoissé, mais c'est pareil ce n'est pas parce que je veux que ça marche. Arretons de se voilé la face en fin de compte.

Je suis dans une période à nouveau difficile pour les nerfs. J'ai eu une séance psy difficile. Ca à remuer beaucoup de choses, j'en suis sortie malade. Je garde tellement l'angosse en moi que ce coup meême quelques larmes ne l'ont pas calmer, je ne pensais pas ..

Depuis je ne dors plus, je suis perdue, prise par tout ce que ça à déclencher. ..Je ne me rendais pas vraiment compte à quel point certaines choses ont pu me marquer. Jamais j aurais penser que les corections reçu par mes parents me ferais autant de mal. Je sais qu'ils étaient dur, mais ...
QUand j avais mes neveux, j'ai eu un geste que je n'aurais pas du avoir. J'ai mis une claque sur els fese du petit. Ce geste me hante et me fait tant de mal même si pour la plupart il ny a pas de quoi, je ne suis pas du tout pour ce genre de chose. Je ne veux pas lever la main sur un enfant, surtout pas. Mais ce moment là j'ai complètement craquer. Je m'en veux terriblement. Quand j'en ai parler au psy les images e mes parents me corrigeant sont revenu très violement, j'ai pas su gerer et encore moins en parler. Je n'e veux pas a mes parents, c'est comme ça qu'ils voyaient l'éducation, mais quelques je sais que ça ma fait plus de mal que j'aurais penser.

J'ai une boule au ventre, les larmes qui montent ... Vendredi je revois le psy, j'en ai besoin a condition que je lui parler, que je lache tout ce que j'ai en moi.

Published by titine90
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